Um sussurro, uma estrela,
Um vento pela janela.
A entrada foi mais estranha
Do que as entranhas
Que se dividiram ao meio.
Veio a carícia, meio murcha,
Mas sincera em minha nuca.
Houve o toque, não realizado,
Dos tantos beijos embaçados
Que ficaram em minha memória.
Fizeram-se verdadeiros os votos
De igualdade enquanto mortos:
Somos a mesma pessoa em duas,
Partes dos mesmos momentos
Divididos em ponteiros lentos;
A saudade só nos melhora.
Poe Bellentani
Os comprimidos desceram rolando pela goela adentro. Algo disparou o gatilho, não foi culpa de nada físico e nem mesmo uma música besta, apenas a cabeça disparou duas ou três paranóias das bem pesadas.
Augusto olhou para o espelho enquanto os comprimidos desciam secos – não havia tempo para a água, a angústia era mais veloz do que a torneira.
Mais dois, sacados como um cowboy de programa de TV antigo. Goela abaixo, corpo adentro.
O alivio não veio como o imaginado. Nada de “alivio imediato para a depressão ou o seu dinheiro de volta”. O relógio continuava batendo os ponteiros, os gatos continuavam trepando nos telhados e a vizinha do 207 continuava trepando com algum de seus muitos amantes no andar de cima – a cama pulava.
No tic-tac dos momentos nada se perdeu. A televisão ligada sem nada passando, nada além de estática, era o abajur perfeito. A fumaça de 20 cigarros desenhava seus padrões pela casa, serpenteando como dançarinhas do ventre em restaurante barato no centro de São Paulo.
Dois segundos separaram o que tinha sentido do que havia para sofrer – e esses sofrimentos não são facilmente explicáveis, eles apenas vem. Se a angústia tivesse forma, ela seria um daqueles abajures “plasma” da década de 70: horríveis, mas todo mundo sempre vai admirar um em sua vida, com aqueles imensos olhos de criança que viu Papai Noel de shopping.
Então, Augusto olhou para suas mãos e sussurrou:
- Bateu...
Seus dedos formigavam primeiro, seus olhos embaçaram e a angústia agora parecia a Madonna. Não a atual, a Madonna gostosa do Erotica. Ela vinha rebolando, sensual, acariciando seus cabelos e fazendo aquele biquinho de super modelo da década de noventa. Ah, Naomi Angústia e Linda Depressão!
O mundo de Augusto girava e os giros tinham compasso distorcido. Deitou no sofá. Lá, descobriu um universo novo. Eram milhares de sensações, de anseios misturados em um novelo de expansões. A vida se resumia àqueles segundos.
Deitou a cabeça sobre os travesseiros de tema de quadrinhos. Abraçou um deles como se fosse os braços de sua mãe. Sorriu.
Exatamente, as duas e trinta e cinco da manhã, descobriu o que era o alívio da dor. Não morreu, mas lá no fundo do seu ser sentiu que faltava algo ao seu lado.
Comprou no dia seguinte um cachorro e nunca mais tomou seus comprimidos.
Poe Bellentani
-
Lembrem-se que contos não são autobiográficos, não em sua totalidade, mas talvez em algumas metáforas. O “eu poético” se esconde entre os dois mundos.
Ao som de Feel Good Hit Of The Summer - Queens Of The Stone Age
Interrompendo a programação normal de divagações e spleen garantido (desculpe se você vem aqui atrás disso, mas a minha toca é o lugar mais bagunçado do mundo - mais que a minha área de trabalho em casa, peço desculpas).
Da série "separados no nascimento" para rir muito e achar a coisa "mara" ou, como dizem atualmente, fazer o final de dia "brilhar muito", lá vai:
À esquerda, Robby Rosa, dos menudos (que hoje tá com visual de rapper e gangsta porto riquenho de bigodinho de cobrador). À direita Richarlyson (só o nome é foda e garante boas risadinhas ao menos), jogador do São Paulo com seu novo visual inspirado no Ronaldo Gaúcho (?!?! o.O).
Já falei muito do “ser” por esses tempos, talvez tenha sido devido aos momentos de auto-análise e tentativas absurdas de se achar. Pobre Coelho, não adianta correr em círculos quando, muitas vezes, o problema não é em ser, mas sim em estar.
“Como assim, maluco? Isso é coisa do Chapeleiro!” pode pensar você que devora essas linhas absurdas! Não, não é. Existe um preceito do budismo que diz que nada é, tudo está. Isso quer dizer que as coisas são transitórias. Gelo vira água, que vira vapor, que vira chuva ; quando ela vai até o topo da montanha vira neve, que é gelo, um dia derrete e vira água, recomeçando o ciclo de mudanças. E isso é com tudo, com a vida, com as coisas, com os problemas e com nós mesmos.
Parece um conceito estranho para a maioria das pessoas, mas é fato. Nenhum estado é eterno, nada é constante e, por mais que nos agarremos ao status quo, tudo muda, mesmo que não percebamos. Você acha que o amor que você sentia é o mesmo que há 10 anos? Ele mudou, para melhor ou para pior, cresceu ou evanesceu, mas mudou. O mesmo vale para suas idéias, pensamentos e desejos – você mudou, eles se multiplicaram, dividiram-se, completaram-se ou apenas deixaram de ter a mesma intensidade (para mais ou para menos).
Aí , nessa eterna mutação das coisas você se observa, olha para trás e para frente, respira fundo e vê como é engraçado que você pode achar que não mudou nadinha, mas se o mundo a sua volta mudou tanto, se os amigos mudaram tanto, se sua família mudou tanto e se o que você sabe mudou tanto, porque então diabos você não há de ter mudado também? Se suas idéias se dobraram só um pouco, mesmo que seja ínfima a mudança, você não é o mesmo, deixou de estar de um jeito e foi para outro.
Não há como dizer que o universo é estático e muito menos que a vida é assim. A única coisa parada a nossa volta é a vontade de voltar no tempo, porque esse desejo não muda jamais – desde que o homem se deu conta do Eu. Tá, ele muda de intensidade - cai na minha própria armadilha de conceito! :)
Portanto, estar em um lugar pode parecer estranho, mas estou aprendendo a largar mão de alguns dogmas e, de agora em diante, o que é mais necessário é cultivar “essa cultura de estados”, modificar-se mais por dentro e por fora, assumir-se como ser dinâmico e expor isso a si mesmo (que é mais importante do que mostrar ao mundo).
Nessas idas e vindas que pretendo, se não encontrar um estado que me agrade, passarei a outro, mas não deixarei de ser algo completo, porque no fundo, o conjunto de mutações em nossa vida define o Eu. Largar um pouco da crença no sólido não significa que deixamos de ser nomináveis como indivíduos, mas não somos sólidos, somos fluidos – assim como prega Musashi no “Livro dos Cinco Anéis”: fluído como a água e livre como o vento.
Uma constatação quase mágica se faz surgir quando passamos a apreciar o que nos é sagrado, quando aprendemos a gostar de passar o tempo com nós mesmos e quando esse mundo de complicações nos bate a porta. Não vou falar aqui de epifanias porque já tive delas às toneladas nos últimos meses – foi quase como uma preparação para a despedida do que eu tinha. Raramente em nossa vida podemos nos encontrar sozinhos e apreciar esses momentos, constatar que é bom passarmos momentos de solidão auto-induzida para que possamos identificar direito os aspectos que nos definem como indivíduos. Palavra bonita essa, né? Todo mundo usa para identificar pessoas: “Aquele indíviduo ...” em tom pejorativo, “o indivíduo estava..” em página de notícia policial ou, ainda, “mas vieram dois indivíduos e me abordaram...” para descrever um assalto.
Somos cercados por essa palavrinha, mas não identificamos ela como indicador de uma qualidade inerente a nós mesmos: somos pessoas diferentes, com gostos pessoais e que se devem completar por si só. Não, isso não é uma ode ao solteirismo adquirido ou a sensação quando passamos por términos de relacionamentos longos. Quero dizer aqui que temos que nos identificar antes de tudo e nos respeitar (obrigado, Laís, por me lembrar disso), saber nossas limitações e gostos, saber quem somos antes de continuar seguindo em frente.
Para quem você se arruma todos os dias quando sai do banho? Para que passar toneladas de cremes faciais na cara para se conservar novo? Para que um corte de cabelo que você acha bonito, mesmo que todos os olhares digam o contrário? Para que escrever textos e textos sobre você mesmo?
Não, não é complexo de pavão, hipérboles do ego para sair por aí mostrando quão interessante você é, mas sim a auto-afirmação do ser. Temos que gostar de nós mesmos acima de tudo antes de seguirmos por aí gostando do mundo – ah, e como eu gosto do mundo, quero agora aprender a gostar assim de mim mesmo!
Confesso que nos últimos tempos a minha misantropia chegou à beira da loucura, mas também confesso que o meu lado cosmopolita nunca vai morrer. A cabeça se reduz, seduzida pelas amarguras que a gente guarda quando as mudanças vem rápidas, mas o coração vai se contraindo como uma estrela anã que há de virar supernova - e sai da frente quando isso acontecer!
E quem não passou por isso? Se você, que lê esse texto, balançou a cabeça em negação, prepare-se, pois um dia ela baterá a sua porta. Quando as coisas dão errado e temos que mudar os rumos que achávamos certos, corretos e dogmáticos, as coisas se tornam sempre complicadas.
Nessas complicações atropelamos pessoas e sentimentos, mesmo que sejam só os nossos, mas faz parte, porque quando tudo se resolve e você é uma pessoa completa as coisas sempre ficam mais fáceis (inclusive os pedidos de desculpas).
A minha constatação mágica é exatamente a de gostar de tomar um banho e fazer a barba com calma, olhar para as imperfeições da face e sentir uma vergoinha dos cuidados que você deixou de dar a ela; é passar um perfume antes de ir pra cama e planejar que roupa irá no dia seguinte, gastando boa parte do seu tempo produtivo sendo produtivo para si mesmo.
Como é bom ler um livro, acender um cigarro sentado em seu sofá, ler algumas páginas e parar para pensar sobre o que está escrito nele. Como é bom criar personagens e amarrar suas histórias, mesmo que elas não se concretizem em contos ou poemas. Como é bom fazer o mesmo com um filme, sentado tomando um chá ou uma cerveja, pensando sobre o que tem lá que te prende tanto – seja filme “de arte”, cult ou mesmo um blockbuster pipoca.
O importante é se achar nessa confusão toda, no meio de twitters, blogs, fotologs e flickrs. Na nossa vida corrida já temos tanto para se pensar e tão pouco tempo para realizar que ficamos misturados a todos esses outros eus que estão por aí.
No final, somos o que somos, gostem ou odeiem, mas o importante é que nós mesmos saibamos a medida certa que devemos nos odiar e, principalmente, amar.
P.S.: A imagem é de Caravaggio, sobre Narciso.
Existem dois momentos na vida da gente: quando aceitamos e quando reagimos.
Aceitar a derrota é uma coisa, precede a tempestade e antecede a mudança real. Reagir precede a compreensão das coisas e antecede o novo.
São dois momentos muito ligados, não dá pra saber de fato quando estamos em um deles, mas o fato é que identificamos mais a aceitação como reação do que realizar de verdade mudanças essenciais. Somos vulneráveis a isso, podemos até chamar de comodismo natural, mas acho fraco demais botar a culpa em variáveis inexoráveis quando na verdade é falta de vergonha na cara e força de vontade mesmo.
Comecei uma mudança faz mais de meses, que ainda não se concretizou de fato. Ela trabalha todos os dias na minha cabeça e funciona de uma forma destruidora quando passo um tempo sozinho comigo mesmo. Ela devora-me por dentro, destrói muito dos dogmas que levantei e, principalmente, coloca por terra coisas construídas nesses 5 anos que achei que eram reais.
Paradigmas, quando caem por terra, nunca são muito bonitos. Olhamos para eles como se fossem reflexos distorcidos do que somos, quando na verdade eles são exatamente o que somos – só que estão desfigurados e exibem aspectos horríveis que não gostamos de encarar.
É aí que mora a reação. Não adianta olhar para o que não gostamos e aceitar apenas, isso é apenas uma das coisas que devemos fazer. Aceitar é essencial, mas reagir aos estímulos externos é condição necessária para a evolução individual.
Quando temos fatores externos que nos transformam em pessoas piores, o que devemos fazer, quando impossibilitados de modificar o seu resultado em nossas, é eliminá-los para que não interfiram mais. É assim com um viciado em drogas, se ele não consegue ficar longe do vicio (e isso o faz uma pessoa pior) você elimina a droga da sua vida, custe o que custar – o mesmo vale para aquele que sofre de outros vícios/males ou faz determinadas coisas quando exposto a outros antígenos.
Portanto, o que vale em nossa vida é aprender a aceitar a nossa realidade e a reagir aos estímulos que nos são apresentados.
Aprendi isso depois de alguns dias compactos, que me fizeram engolir esses 5 anos e mandar eles descerem secos pela garganta. É estranho como olhamos para trás e vemos o quanto desperdiçamos.
Nosso medo de sermos irrelevantes ao todo faz exatamente o oposto: nos torna irrelevantes ao todo e a nós mesmos.
Dá-me um copo!
Corpos não me satisfazem.
Dá-me um copo,
Que bebo em teu seio
O veneno que recusei.
Aceito só um corpo,
Mas não ungido,
Pois o Sacramento é só meu.
Criam-se os monstros
Na mesma proporção que os soluços
Que a falta de vodka me traz.
A bebida é irmã mais velha da saúde:
Sua dose diária me deixa seguro,
Sem medo do escuro, de dormir ao relento.
Eu, em 13.10.2009 - 7h40
O chão está partido!
O gado ferido não tem para onde seguir.
A terra seca murcha
A relva e turva os anos de escasso plantio.
Procura-se a culpa.
Dá-se o nome ao diabo que melhor lhe convir:
Belzebu, Carnegão ou Satanás?
Cachaça, viola ou Mariana?
Não importa o nome, mas o que ele faz.
Desfazem-se os anos,
Os laços
E as malas dos mascates.
Desfazem-se os anos
E os passos
Dados em direção comum.
Sobra-se a seca e a culpa,
A sede e o culpado.
Sombra-se o passado,
Oculto nos erros e errados.
Sóbrio é se, com tudo isso,
O peão sabe sua reza
Ao santo pelo que se preza
No momento do Juízo Diário.
Sua terra lhe pertence,
Mesmo seca e amaldiçoada pelo diabo.
Abraça seu chão chão e ama seu zelo.
Só o que é seu de verdade
Está além da vaidade e do medo.
Depois da seca, vem a tempestade
- e depois dela, o plantio.
Eu, em 13.10.2009 às 7h00 da manhã em viagem.
Sou o filho da tempestade,
vivo entre o Sol e o solo.
Meus irmãos são os sonhos perdidos,
Filhos do desespero e da falta de zelo.
Vou da tristeza da tarde
ao leve sorriso do amante tolo:
Meus laços são todos fundidos
no âmago dos tempos passados.
Vivo no presente a supremacia
das minhas eternas memórias.
Sou o Senhor do meu futuro
e o sabotador das minhas glórias.
Poe Bellentani, 12-10-2009
Um poema de mais de três versos depois de quase 4 anos sem fazê-lo de forma coerente.
Por esses dias eu tive uma das maiores rasteiras que a vida podia ter me dado. O que eu fiz foi acelerar um processo que já se fazia em mim, repensar tudo o que eu fiz, tudo o que sou e o que eu realmente tenho.
Não foi uma epifânia monástica, fiquem tranquilos. Não vou largar de tudo e ir para o Tibet, mas garanto que as coisas ganharam outro peso em meu cotidiano.
Ainda não foi o meu tempo do ataque cardíaco e nem do tal “derrame”, mas estou vendo as coisas a minha volta acontecendo tão rápido que eu não quero estar nesse meio do jeito que vivo.
Ouvi palavras como “comprometimento” e “dedicação” relacionadas ao trabalho – e já as ouvi em tantos sentidos, positivos e ruins. Só que nas últimas semanas ouvi coisas relacionadas a minha dedicação aos meus problemas pessoais mais do que ao trabalho.
Bom, eu avisei que isso seria necessário, e tamanha mudança iria afetar alguma coisa. Hoje eu vejo o trabalho como apenas uma parte da minha vida. Antes não era assim, eu faria tudo pra assegurar o meu dinheiro no final do mês e uma possível promoção.
Comprometimento não significa deixar de lado a sua vida para trabalhar, nem mesmo só pensar ou falar disso. Essa palavrinha bonita se remete a resultados e a sua palavra dada, mas também depende de níveis de importância.
Como em um projeto empresarial, você precisa atribuir valor as prioridades e executar as coisas seguindo essa ordem. Com isso é sucesso certo.
Agora, diga-me porque isso não vale para o resto todo?
Se você está doente, a sua prioridade não é o seu trabalho, mas sim sua saúde. Se você está com problemas em sua família, a prioridade é cuidar dela e não ficar 20 horas por dia no trabalho – quando não no final de semana.
Tudo tem que ser dosado e a prioridade zero é a sua vida. Se você não vive, porque trabalha feito um imbecil? Tudo tem que ter doses iguais, Yng-Yang – todo mal tem bem e todo bem tem mal, mas na medida equivalente.
Antes de você pensar em ganhar dinheiro pergunte a si mesmo que quer fazer com esse dinheiro – e se vai ter tempo para aproveitar tudo o que tem, pois se não tiver, você tem coisas demais (ou elas te possuem).
Respirem e vivam, o que vale não é está em uma sala com ar condicionado.
As quedas são medidas pela profundidade do mergulho ou pela intensidade do impacto? Na minha época de colégio ensinaram-me que na verdade as duas coisas são proporcionais, já que dependem da aceleração envolvida.
Portanto, se o chão é arremessado em nossa direção ou somos jogados em direção a ele tudo vai depender dos fatores de deslocamento.
Eu não sei o que aconteceu, mas o impacto foi forte. A intensidade foi sentida em todos os aspectos da minha vida. Não sei mais o que fazer, para onde ir e o que sentir. Não sei como proceder, o que falar, com quem falar ou como falar. Não sei, só não sei. Não sei nem o que eu fiz de tão errado para ser uma criatura tão detestável e digna de nojo. Não sei o que eu fiz de errado, o que eu fiz de tão ofensivo e de tão baixo. Só não sei.
O mais engraçado é que sempre é um lado que fica assim. Aquele que te arremessa o chão ou ao chão continua seguindo em frente. Não importa o que seja dito, não importam as alegações, só um lado se destrói.
Enquanto isso é preciso criar empulso pra usar a energia cinética ao seu favor, mas é difícil. A direção da queda só é favorável quando resta um pouquinho de energia pra se agir.
Não quero apelar para fontes sintéticas, pois acredito que o tempo resolve tudo, mas alguém aperta o Fast Foward por favor?
No final, o que resta são as oportunidades. Espero não perder nenhuma. Força e em frente.
O vento é um enigma. Definições diversas já foram feitas, sobre a romanticidade absorvida pelo ar, mas não gosto mais de pensar em definições. Aprendi a sentir mais do que descrever. Talvez por isso tenha deixado as palavras de lado. Só que em um determinado momento parei de sentir e nem reparei.
Quando você acorda tarde não aproveita o dia, nem a noite. Porém, eu não fico triste em ser acordado tarde, principalmente depois de ter me realizado, perdido em um caminho estranho, cercado de gente importante, mas isolado por uma bolha onde eu mesmo me coloquei.
Sou uma pessoa de fases. Entro em minha crisálida e lá fico, para sair mais borboleta do que lagarta, mas só consigo ser uma lagarta de novo toda vez que saio desse casulo. Mas isso não me deixa triste, dá-me aquele ar de spleen que considero bonito e agradável – e eu volto a produzir, pois evoluir sempre é sinal de crescimento, achar-se feio e querer melhorar é ser bonito de verdade. Coisas bonitas no meio do pântano. Uma lótus sem vergonha de brilhar em meio às coisas mortas – preciso representar as minhas tatuagens um pouco, essas marcas auto-adquiridas e assumidas como parte do meu eu.
No meio de tanta estória, história ou o que seja, é muito mais fácil ser sozinho. Você dá menos explicações, tem menos compromisso. Só que as coisas tem menos sabor. Não gosto de dessabores. Adoro o gosto de cabo de guarda-chuva que a ressaca me traz, adoro o gosto de algo diferente, de algo novo, de algo inesperado-mesmo-que-muito-esperado.
Ser sozinho é bonito. Estar sozinho é sincero. Mas é vazio. E no final, você não está sozinho, tem sua família, seus amigos e aquele grupo de pessoas especiais que você não vai largar mão. Só que é preciso cultivar. Cativar é natural, cultivar exige esforço – um esforço bom, que demora a lhe mostrar os frutos, mas eles estão lá quando você sente fome e depois que você cultiva direito existe uma sombra pra te proteger do sol .
Portanto, é melhor sentir e construir, formar raizes, alavancar-se pra cima com solidez, pois no final das contas, quando você diz que todo mundo morre sozinho esquece assumir que não é assim, você deixou parte de você por aí e ela vai ensinar alguma coisa, nem que seja para que as lembranças tirem sorrisos bobos da cara de quem encheu o caneco com você. Algo sempre vai balançar as suas folhas.
O vento continua batendo em minha porta, só que agora eu a abro. Sem metáfora, definição ou poesia, porque o que existe de bonito lhe encontra quando você se abre.
Deixo o ar entrar.
-
Esse texto, eu dedico ao Breno Bolan, uma das árvores mais bonitas desse jardim, e uma das pessoas que me despertou para a vida novamente, mesmo que ela dê voltas, cara, eu vou aproveitar e estar aqui. Cara, você evoluiu e me deu um puta presente, pena que sua estada por aqui foi breve – queria poder mudar o rumo da história, mas sua verdade me mudou. Obrigado, cara, nunca vou esquecer o pouco tempo que passei contigo (e juro, não serei só eu). Fica com Deus.
Tirando as devidas proporções, idade e atividade praticadas, essas duas foram separadas no nascimento.
A esquerda Isinbayeva e a direita Cris Couto.
Retirem também o Photoshop usado na moça russa.
Até.
Eu não sei o que falar sobre o Manowar, mas eles pedem pra ser zoados. A música pode ser boa (pra quem gosta, não é o meu estilo), mas os caras conseguem ser o cumulo do ridiculo.
Pra quem dúvida disso basta olhar essa foto fantástica:
Olhem no detalhe do último integrante da direita. Sério! Isso é ser “fashion”? Se uma bicha usa isso na Parada Gay é espancada por falta de senso fashion!!!!!!
Óleo no corpo? Sunga de couro? Nem o Sidney Magal nos seus acessos eternos de cafonisse usaria algo assim!!!!!
P.S.: A imagem acima eu peguei pela net, tipo Google+Search. Mas a sacada é muito boa, um monte de anão gay! lol
Um pouco de besteirol nunca é demais. Sem texto politizado, sem poesia de botequim ou qualquer coisa dentro do meu modus operandum.
Maicow Naite, minha gente, um fênomeno “antigo” da Internerd, em show ao vivo.
E pra quem quiser ver de onde esse cara surgiu:
Boa segunda!
Eu já estava falando disso, mas esse video é perfeito. Não chequei as infos, mas eu não dúvido, afinal, o dinheiro move o mundo e realmente as outras doenças matam bem mais do que essa merda de gripe suina.
Gente, é uma GRIPE. A AIDS continua matando no mundo (e destruindo a África), a tuberculose fode o mundo a milênios e as azeitonas matam mais pessoas engasgadas do que essa gripe (tá, exagerei, mas se bobear…) – fica todo mundo correndo por aí.
Temos que nos cuidar, mas paremos de ser massa de manobra.
Impressão minha ou todo mundo esqueceu da crise mundial, das merdas norte-americanas e ficou tudo bem!
Somewhere, over the raibow skies are flue… enquanto o bolso da galera enche com isso!
Sou quase muito pouco, quando muito, quase nada.
Vivo de extremos,
Melhor que ser água parada.
Não nasci pra ser mosquito.
Tudo bem, ele morreu, mas desculpa, gente, quando vivo ele tava igualzinho ao mascote do Megadeth.
Abraço.
Não sei bem como isso acontece, mas o atropelo dos anos vai deixando tudo meio sem sentido. Usar sentido como palavra para idéia não se aplica, acho que a acepção da palavra é volta para sentir e não compreender – as coisas ficam então insenssíveis, a vida fica sem cheiro, gosto, textura ou cor, e por isso não falamos.
Usar o não sei outra vez mostraria que eu estou tentando formar um pensamento, mas não consigo. As coisas travaram em um alvo só. Tenho motivos para colocar a culpa em bodes expiatórios, mas me recuso a fazer isso sem lutar ao menos por alguns instantes.
Não adianta reclamar, pois o cotidiano é uma cobrinha venenosa que só dá o bote uma vez e te aleija; no resto dos anos seguintes você sofre apenas dos efeitos da paralisia.
Envelheci e, antes da crise dos 30, eu já comecei a pensar no que eu perdi. Uma coisa é fato, a única que coisa que se perdeu nesses anos todos (nos 29) fui eu.
Ainda bem, quando estamos perdidos é sinal que temos coisa pra fazer.
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